一個人&兩個人 一個人&兩個人 其實一個人也不錯  其實兩個人也不錯我也曾想過這個問題好幾次 我也曾試圖去了解這問題好幾次總體會不出來 總體會不出因為我從以前到現在 因為我從以前到現在總是經常一個人 都是看別人牽手也許你說得沒錯 也許他說的也沒錯 一個人或許也很好  兩個人或許也很好一個人的時候  兩個人的時候沒有人會在旁邊嘮叨叮嚀 有人在旁邊細細照顧 也不會有機會嫌別人囉哩囉唆  也不會時常抱怨沒人理我一個人的時候  兩個人的時候可以做自己想做的事 可以一起做想做的事 不用考慮到別人的心情 不用害怕懂你的人失去影蹤一個人的時候  兩個人的時候可以隨便看漂亮的女孩子 可以時常看你身旁的她 也不用擔心會被擰手臂 也不用擔心目光無處停留一個人的時候  兩個人的時候 也不用擔心情侶會被搶走  也不需擔心今晚要何去何從一個人的時候  兩個人的時候無須將時間分給別人 只要將時間分給身旁的人 可以獨自坐下來想想東西  一起分享彼此的所有一個人的時候  兩個人的時候看電影不用問對方要看哪一部  看電影不怕沒人同你去看 也不用老早就去排隊買情侶  也不用擔心沒人陪你坐情人座一個人的時候  兩個人的時候上餐館可以點自己喜歡吃的東西  上餐館可以點不同的東西 不用看對方點什麼自己也跟著點  一次吃到別人一個人吃兩次的口味一個人的時候  兩個人的時候可以晚睡晚起獨自四處亂跑  可以早睡早起和養成守時的習慣 不用記得幾點要準時打電話給某人  因為每天要當她的鬧鐘?一個人的時候  兩個人的時候可以不用再省吃檢用 可以不再花費無所謂的錢省下錢來跟對方約會用  因為你會提醒自己這是約會一個人的時候  兩個人的時候可以每夜安心的在床上好好睡覺  可以每天快快樂樂的睡覺? 不用為了擔心別人的事而睡不著 因為你知道夢裡的彼此相愛依舊一個人的時候  兩個人的時候可以不用顧慮對方的感覺 朋友會瞭解你的感受 而自由自在的跟異性交談  因為戀愛中的人總是需要空間和自由一個人的時候  兩個人的時候可以自己一個騎著心愛的機車 可以騎著心愛的機車帶著她狂飆在無人的山間小道或海邊  到天涯海角四處走走  一個人的時候  兩個人的時候可以讓深邃雙眸瞭望浩瀚無垠的天空 可以讓明亮的雙眼注視著彼此 不用再密切地注視著對方的一舉一動  不用再看那污染的地球一個人的時候  兩個人的時候不會為了對方的態度而傷心  不會為了自己的寂寞而煩憂 也不會因感情的失意而落淚  也不會因孤獨而害怕惶恐一個人的時候&n 景觀設計bsp; 兩個人的時候無須向對方講言不由衷的話  無須隱藏自己內心的事也不用再寫些討她喜歡的信 也不用擔心沒人傾聽你的憂傷和寂寞 一個人的時候  兩個人的時候可以無憂無慮的離開世界任何一個地方  可以甜甜蜜蜜的到處留下回憶 也不用擔心有人會因為我的離開而傷心  因為知道有妳回憶美麗是永久一個人的時候  兩個人的時候可以自己躲在牆角偷偷哭泣  不用再獨自在牆角哭泣 不用在意會不會有人受影響 因為所有的一切都有人和你分享承擔一個人的時候  兩個人的時候 可以收起一顆無所事事好玩的心 可以收起整天渾渾噩噩虛度光陰一個人的時候  兩個人的時候 只會欺騙自己一個人時候的自己? 只欺騙兩人一起的時候的甜蜜?一個人的時候  兩個人的時候卻想著兩個人時候的幸福 卻想著一個人時候的自由 一個人或許也很好  兩個人或許也很好一個人的時候  兩個人的時候沒有人會在旁邊嘮叨叮嚀 有人在旁邊細細照顧 也不會有機會嫌別人囉哩囉唆  也不會時常抱怨沒人理我一個人的時候  兩個人的時候可以做自己想做的事 可以一起做想做的事 不用考慮到別人的心情 不用害怕懂你的人失去影蹤一個人的時候  兩個人的時候可以隨便看漂亮的女孩子 可以時常看你身旁的她 也不用擔心會被擰手臂 也不用擔心目光無處停留一個人的時候  兩個人的時候 也不用擔心情侶會被搶走  也不需擔心今晚要何去何從一個人的時候  兩個人的時候無須將時間分給別人 只要將時間分給身旁的人 可以獨自坐下來想想東西  一起分享彼此的所有一個人的時候  兩個人的時候看電影不用問對方要看哪一部  看電影不怕沒人同你去看 也不用老早就去排隊買情侶  也不用擔心沒人陪你坐情人座一個人的時候  兩個人的時候上餐館可以點自己喜歡吃的東西  上餐館可以點不同的東西 不用看對方點什麼自己也跟著點  一次吃到別人一個人吃兩次的口味一個人的時候  兩個人的時候可以晚睡晚起獨自四處亂跑  可以早睡早起和養成守時的習慣 不用記得幾點要準時打電話給某人  因為每天要當她的鬧鐘?一個人的時候  兩個人的時候可以不用再省吃檢用 可以不再花費無所謂的錢省下錢來跟對方約會用  因為你會提醒自己這是約會一個人的時候  兩個人的時候可以每夜安心的在床上好好睡覺  可以每天快快樂樂的睡覺? 不用為了擔心別人的事而睡不著 因為你知道夢裡的彼此相愛依舊一個人的時候  兩個人的時候可以不用顧慮對方的感覺 酒店經紀 朋友會瞭解你的感受 而自由自在的跟異性交談  因為戀愛中的人總是需要空間和自由一個人的時候  兩個人的時候可以自己一個騎著心愛的機車 可以騎著心愛的機車帶著她狂飆在無人的山間小道或海邊  到天涯海角四處走走  一個人的時候  兩個人的時候可以讓深邃雙眸瞭望浩瀚無垠的天空 可以讓明亮的雙眼注視著彼此 不用再密切地注視著對方的一舉一動  不用再看那污染的地球一個人的時候  兩個人的時候不會為了對方的態度而傷心  不會為了自己的寂寞而煩憂 也不會因感情的失意而落淚  也不會因孤獨而害怕惶恐一個人的時候  兩個人的時候無須向對方講言不由衷的話  無須隱藏自己內心的事也不用再寫些討她喜歡的信 也不用擔心沒人傾聽你的憂傷和寂寞 一個人的時候  兩個人的時候可以無憂無慮的離開世界任何一個地方  可以甜甜蜜蜜的到處留下回憶 也不用擔心有人會因為我的離開而傷心  因為知道有妳回憶美麗是永久一個人的時候  兩個人的時候可以自己躲在牆角偷偷哭泣  不用再獨自在牆角哭泣 不用在意會不會有人受影響 因為所有的一切都有人和你分享承擔一個人的時候  兩個人的時候 可以收起一顆無所事事好玩的心 可以收起整天渾渾噩噩虛度光陰一個人的時候  兩個人的時候 只會欺騙自己一個人時候的自己? 只欺騙兩人一起的時候的甜蜜?一個人的時候  兩個人的時候卻想著兩個人時候的幸福 卻想著一個人時候的自由 --你又call我了 是你貪玩的小把戲嗎  還是你真的特別愛玩數字遊戲呢 你總愛call 520 530 可是你忘了  你忘了打從你和我分手那天開始 我們就只是朋友 一對連見面都嫌難堪的朋友 執意為了令一個女孩離開我的  是你 而你卻在此時又回來擾亂我以撫平的心  是你那顆不安定的心  又想犯罪嗎  還是我該相信你說的  你是愛我的  你曾帶給我的痛  教我失去分辨真偽的能力  我也無力抵抗些什麼  只好任憑你恣意在我心上撒野  你知道我愛你 所以也利用我的善意 不只一次的讓我又對你動心  你說你和她曖昧不明  不知道自己和她之間怎麼了  你要我為你等待  至少你握住我雙手時  你這樣說  這是種霸道的溫暖 還是一種佔有的快樂 上次 你吻了我 雖然我沒拒絕 因為我愛你嘛 可是我好後悔 我對不起我自己  那是對自己的背叛 若你真的愛我 就拿出你的誠意  不要只說愛我 然後在我身上落下你的吻  你知道嗎 我是傻的可以 不過你願珍惜我的天真嗎  你知道怎麼逗我笑  也知道我想聽到的不是解釋和藉口  我要的是結果 拿出你的主見 你真的不能一顆心上住了兩個人 買屋 你懂得  我不相信你真的變壞了 以前你不會這樣的  我在等什麼  你知道  要我回到你身邊  除非你替這三角戀愛解套  勇敢承認自己犯下的錯吧網路戀情嗎??戀上一個網友嗎???說真的 我是不信….但它真的讓我遇上了.也許是老天爺給我這個不信邪的人的一個玩笑吧….今天是8月28號…情人節…可是我卻不知道該又什麼樣的心情來面對….只好把自己關在房間裡..假裝我不在家…假裝我也過了一個愉快的情人節….沒有人知道我在情人節這天哭了起來….而我也從來沒想過..我會有這麼傷心的一天…..認識你在一個偶然的下午….習慣性的坐在電腦桌前上網的一個下午….到今天正好滿一年又不知幾天了吧…也是情人節的前夕…那時的我從來沒想過我會把你看的如此重要…也沒想過我會有這麼一天….還記得你說你喜歡我的那天…我好驚訝…從沒想過我是不是也喜歡你…那天後...我開始認真的思考了這個問題…也慢慢的釐清自己的思緒…發現其實我是真的喜歡你的…..不是因為你先說了喜歡我…不是因為在網路上的神秘….我開始變得在意你的一舉一動起來…開始習慣在網路上查詢那代表著你的英文字母…開始常在深夜掛網…為了能跟你多交談一句也好….還記得你常問我 為何深夜不睡嗎?? 我總是對你說這是習慣了..再也改不掉了…忘了從什麼時候開始…我變的越來越喜歡你了…也越來越不安.因為我和你都知道現實的距離是遙遠的…漸漸地.你不再對我說些什麼了..寫給你的信和感受.你也都沒有給我任何的回應….可是我還是放不下你….記得你有一次跟我說過…你覺得我沒有那麼的喜歡過你..你感受不到….當時後我心理想該說這句話的人應該是我才對啊…你對我總是忽冷忽熱的….不是嗎??…….等到你了….聊沒幾句你就對我說…也許出國去了..不要再回來了..面對著電腦螢幕…我哭了..只是你看不到…好想開口留你…舉起了雙手卻不知道該打出什麼字來….雖然後來你不知道為了什麼留下來了…但是我到現在還仍然記得那時候心痛的感覺…..我真的好累…好想正正常常的去愛一個人..告訴了你我的感受…你還是沒有說過些什麼….那天…你忽然對我說…其實你覺得很對不起我…你知道這樣的你讓我很難過..你也知道我一直在和自己掙扎….你說覺得你愧對我…看著那一個個國字拼成的句子…不禁眼角又開始濕濕地了…我開心的以為你真的會給我同等的回應了…開心的想著..原來我不是...真的不是一個人在唱獨角戲…..可是這只是老天對我的一個玩笑...你又變的對我忽冷忽熱了…我真的不知道你在想什麼?? 為什麼一邊說著喜歡我..卻又一邊的傷害我….而自己就好像掛在摩天輪上..隨著你的一言一行起起浮浮…..我想我真的不懂你吧..??情人節前….一直很想鼓起勇氣打通電話跟你說"情人節快樂"..我想讓你知道 雖然我不能陪你…但是我的心早就跟隨你度過了..可是…我一直沒有…沒有勇氣打情人節凌晨….在網路上遇到了你..雖然你跟我傳著訊息…我卻覺得你離我好遙遠….你對我說正在想不知該和誰過情人節…聽了心好難受..卻還是笑笑的祝福你有個愉快又浪漫的情人節…你告訴我..要我也過一個有情又浪漫的情人節….天啊…這句話狠狠的刺傷我..你不知道沒有你在身邊的情人節…感覺不到你的心情的情人節…對我來說又有何意義呢??你下線前…我艱澀的送出自己最後一句訊息"情人節快樂.."然後開始對著電腦螢幕發呆….回頭看著所有我寫給你的信…和我們交談的訊息備份…那些我刻意留著的每一封信件…想著我們認識以來的種種…..忽然間發現...即使你對我如此…我依然還是放不下你…只是心早已死了一半…….這一天對我而言竟是如此的漫長….我在想..你要跟誰一起過情人節呢??你們一定有個浪漫的夜晚吧..?或許….也會因此產生了火花….也許 個人信貸吧….很希望時間趕快消逝….不要讓我度過著漫長的一天….可是時間就好像跟我作對似的…不論我做多少的事..它仍然像蝸牛一邊慢吞吞的走著..我好希望你能在這一天打通電話親口對我說一句"情人節快樂"….可是我知道你不會…我好想你..好想聽聽你的聲音…卻只能坐在電腦前敲著鍵盤….想著你會如何地度過今天….衝動地把今天的心情寫下來….淚水早已不爭氣的一再落下…模糊了視線..卻模糊不了我對你的心…..今晚該上線等你嗎?? 而你..會來嗎??…..如果有一天….我就這樣消失了….你會不會想念我呢??你會不會記得你曾經喜歡過我呢??因為我是那麼的用盡所有的氣力去對你….害怕讓你覺得我很懦弱…害怕你認為我情緒化….所以我總是小心翼翼的藏好自己的情緒….這樣的日子我還要過多久呢?? 我的心還要為你不自由多久呢..??過了今天…我不知道以後我又該怎麼走下去…..也許有一天我終究會心灰意冷吧….那時候就真的該走了...該醒了..只是…我真的走的了嗎??…….情人節的今天....忽然覺得好冷好冷....只是很想讓你知道...對你....我一直那麼的用心.....雖然你不曾對我亦是如此...雖然我喜歡上一個明知道不該喜歡的人....但是真遇上了...不是嗎?網路那麼大網友那麼多....問我為何只喜歡過你..??我不知道...真的不知道.. 這是在思緒很亂下所打下來的文字...沒有思考過...只想把心情寫下....給自己....也給我喜歡的他...只是我知道他不會看得到的..說我盲目..不切實際嗎?我想那些話我不需要聽了..我一直都懂... 只是那真的沒有道理可言...我想我真的愛過...不論是不是在網路...不知道有多少人會相信網路愛情...由其是在蛋捲這個龍蛇雜處的地方... 這麼說...也許很多人不同意...嗯...我也不同意...蛋捲是唯一我喜歡的 地方...即使網路上再怎麼不真實....我已經得到了最真實的感受了... 和她第一次認識...是在八月三號...從她問我為什麼取這麼怪的暱稱開始... 奇怪...這個人也太無聊了吧...我取什麼暱稱都要問...我又不認識妳... 我當時這麼想...聊了聊一些基本問題...唉...每個剛認識都要說明這些... 真是麻煩...難怪最近很討厭跟不認識的人聊天就是這樣子...啊...網路老人 倦怠症又出現了...大概所有老人家都會變成這樣吧...隨便妳要問什麼就給  妳問吧...這樣算不算有著逆來順受的情操??哈...又開始亂想了... 八月六號...收到了她的信...告訴我已經收到了我mail給她的照片... 給妳看看我...那我也要看看妳吧....給我照片很奇怪...怎麼會...我有女朋友  了妳也有男朋友有什麼好奇怪的...我給妳名字和地址...寄幾張照片來我幫妳  scan 一下免得每次都要浪費郵票信封的嘛... 八月十號...兩個無聊的人又在網上相遇...呵...反正閒嘛...就陪妳扯久一點  好了...好歹看在妳稱讚過我長得還不錯的份上...瞎扯蛋適逢敵手哦...呵.... 問我興趣我老實回答竟然說我沒建設性...那我說興趣是"書法寫作新詩歌劇" 好了...呵...說我騙妳...哎喲...還能騙妳什麼...開開玩笑聽過就算囉... 八月十三...凌晨...呼...玩了一天累死了...等了幾天的信終於收到了... 真是的...怎麼寄的竟然同是台北地區一封信還要等五天...郵局的工作效率  越來越差了...呵...撕開信封...裡面有著兩張照片...還一個貼上郵票又寫  上地址收信人的信封??還真有心啊....要是不好看再還妳好了...呵... 嗯...長得還滿漂亮的嘛...很難想像和認識的那個小朋友做聯想在一起... 八月十四...竟然寫信來說我今晚沒來...妳就覺得不好玩了...這怪我啊.... 本來要找個像我這麼會東 婚禮佈置拉西扯的傢伙我看也是很難啦...ha~~有機會再聊嘛 又不是以後沒機會了...這麼緊張做什麼...咦??又出現了...我幫妳做的照片  scan 還不錯吧??我教妳用的播接會不會用啊??什麼不行...我說的這麼清楚耶  八月十五...還是不行??怪我電話中對妳冷淡??我也不知道問題出在哪啊... 不然我去幫妳看看好了...還問我會不會飛過去??我好像還沒有飛行執照哦... 呵...什麼??妳八月底要去高雄念書??那我們見個面吧... 八月十八...什麼事這麼開心呀??可以用播接了??拜託...自己少打一個零 竟然還怪我...說什麼不喜歡電話中我的冷淡...小朋友就是這樣一點點事就 會開心...一點點事就會不高興...嗯...今天的妳怪怪的...說話吞吞吐吐.... 是我又說什麼話了嗎??嗯...該改改這種愛鬧人的壞習慣了... 今天聊天好奇怪的感覺...為什麼老是覺得妳不開心的樣子...老是提什麼擔心  ....又說快要回高雄了...唉...剛剛還這麼開心的為能再上網開開心心的... 一下子又變得這麼低落... 八月十九...今天的談話更不對勁了...看著妳情緒一直不好...我也覺得好難 過...咦??為什麼我會為了一個沒見過面的人難過??我不但搞不清楚妳的心理  ....連我自己也越來越奇怪了...妳會喜歡我嗎??我會喜歡妳嗎??我都不確定.... 好吧...別想這麼多了...也許是多心了吧...妳跟我說晚上要去見一個網友... 嗯...自己小心安全哦...像妳這麼單純的小朋友最好騙了... 晚上十一點...沒想到妳會打電話給我說要和我見面...我該用什麼樣的心態去 見妳呢??再說吧... 晚上十二點...妳在淡水??我去接妳... 那天晚上...妳說妳中了BBS的毒...沒在站上看到我妳會難過...我只有裝傻... 我又何嘗不會在意妳的感覺...只是我們是不應該喜歡上對方的...雖然我們  在小油坑那我跟妳說了一堆要小心陌生人要照顧自己的廢話...我只是在逃避 ....甚至我不敢看妳的眼神...深呼吸一下讓感覺不要再上來了吧... 帶著妳到處亂逛...也許這就是我們唯一一次的見面吧...我想...這樣也許 會比較好...以後我們還是回到網路上...反正妳也快要離開台北了... 妳說...妳答應我要好好愛惜自己...為了我...妳會早點休息...為了我... 那我能為妳做些什麼???我還能忍心就這樣放手嗎???我很明白我們是不能這樣 下去...只是情感讓我已經開始猶豫... 八月二十下午...不知道為什麼早上才睡一會...沒幾個小時就醒來了... 這次換我上網想看到妳...為什麼??我也不知道... 妳跟我說要我幫妳寄照片給一個網友...什麼??那個人要找妳 ONS ??妳以為  妳說只要見見面就好人家就真的只會跟妳見見面嗎??昨晚跟妳說了這麼多... 妳還是這麼容易相信人...妳還答應明天要和她見面??為什麼妳要這樣.... 妳從我的口氣中知道了我不高興妳這樣做...我實在不知道該怎麼說妳才會 知道我的感覺...我的心好複雜...好沈重...我問我怎麼了...我也不知道該 怎麼跟妳說...我怕我再也裝傻不下去了...妳看我不跟妳說妳竟然回我一句  " 我愛你... " 三個字是這麼大的衝擊...雖然我跟妳說這三個字不要亂說... 我知道妳不是隨口說出來的...可是我該怎麼說??? 八月二十一...這一夜...我一直在想我該怎麼辦...妳要我坦白對妳說我怎麼 想...我只能告訴妳...我很在乎妳...因為我知道我真的喜歡妳... 八月二十二下午...我call機收到 " 530 "...我就知道是妳...呵... 八月二十三...妳寫信告訴我想我...說妳不想回高雄了...因為妳心?房屋貸款仆o掛  著一個人... 八月二十四...我們幾乎整天都在網路上...有時為了妳的一句話感到開心... 有時會妳的一句話感到失落...晚上九點我約妳打電話給我...結果我有事出去  了...後來妳再打來...我聽得出妳語氣上的失望...大概因為我那時還在做其  他事情讓妳覺得我不夠重視妳吧...後來妳也上網了...妳跟我說妳累了... 呵...我竟然回答妳要妳先去休息...:P 妳又回我說妳心累了...看到妳這樣 說...我馬上跟妳說我們再見面吧....我捨不得再讓妳這樣下去...捨不得讓 妳一個人這樣胡思亂想...雖然一路上我們不知道該往哪去...有一句沒一句  的不知道該說什麼...我想起妳說過的一句話..." 只要和你在一起我就很滿足 了 " ....我一直回味著這句話...一邊找機會看看妳的臉...從上次不敢接觸  妳的目光到現在...我已經浪費太多時間去記下妳的模樣...我要好好記下妳  的臉...不管以後會是怎麼樣...逛著逛著妳說那我們再去陽明山好了... 雖然時間已晚...我們還是到了擎天岡...那個晚上我兩彷彿是一對初戀的情人  ....牽著手坐在草地上數著天上的星星... 八月二十五...晚上...上網沒看到妳來...想起曾答應妳將我所有對妳的感覺 再重新整理一次寫信給妳...我一邊看著從我們認識以來的所有對話.... 一邊回憶隨著這些日子以來對妳的感覺...寫到一半妳上來了...問我寫信給誰 ....我跟妳說了...但是我要求妳等到回高雄後再看...妳說妳要等我寫完.... 妳要今晚知道我所謂的坦白...我不知道妳看了會有什麼轉變...還是讓妳看  了我所有對妳的感覺...妳看完時跟我說妳很高興...我問妳真的嗎??妳回答  我說 " I want to say YES and I...LOVE...YOU... "...我感動的想哭... 我要妳早點休息...希望明天我們能早點見面...因為這是我們最後一次見面  了...雖然還是聊到凌晨四點多...雖然真的很累...但我的心很滿足...^_^ 八月二十六... 一大早急急忙忙的把該做的事全弄好...回來後我跟妳說我要去睡一下好準備 今天見面時才有精神陪妳...睡了一下...下午一點多時醒來趕快上網找妳... 只看到妳一封信告訴我說妳先整理行李...好了後會上來找我... 在網上我一直期待妳的出現...這時有人call我聊天...我想和人聊聊打發一下  時間也好...所以我開了另一窗繼續等妳...不久妳來了...我很興奮的和妳打 招呼...可是妳沒回我...我不知道妳怎麼了...我只知道我一定又有什麼事讓  妳不開心了...我一直問妳...我很急....妳又不想告訴我...我跟妳說妳再這樣 就不要理妳了...妳生氣了...說我每次都說這種話來傷妳的心...我不斷的 跟妳道歉...一邊解釋我很急著時間一點一點的逝去...我只希望快點再見到妳 ....晚上八點我去接了妳...我記得妳曾經說過妳喜歡看星星...所以我直接 帶著妳又來到擎天岡...趁著天色不錯人又多...我們走遍了擎天岡上的每一條  小路...妳告訴我今天妳是因為看我和別人聊天所以妳不高興又不好意思說出  來...我回答妳不要這麼說...我真的非常在乎妳...我一直想辦法逗妳開心.... 我怕即將到來的分離會影響妳的情緒...在看到遠處在吃草的牛時妳還雀躍  的拉著我去看...說妳想去摸摸牠的頭...沒想到妳玩累了坐下來之後... 突然跟我說 " 不想再去想到那些傷感的事了... " 之後妳就忍不住哭了... 我不知道我該說什麼話來安慰妳...我只能盡量控制自己的情緒....好捨不得看  妳難過的樣子...我只 賣屋能用力的摟著妳...至少在妳還能感受到我在妳身邊的時候  ....給妳一點溫暖...風很強...很冷...心也變冷了...我發著抖抱著妳不知所措  ....妳跟我說 " 怎麼辦...我也中毒了... " 我能幫妳解嗎?? 唉...我不知道 要怎麼回答...腦海中想起書劍恩仇錄中陳家洛勸香香公主順從乾隆那段在長  城上的心情...小說情節也會有在現實中重現的時候...網路戀情的笑話竟然會  發生在妳我身上...這時有路人經過我們身旁...妳趕緊把臉埋在我懷裡.... 妳是這麼的信任我而我卻不能給妳什麼...我還對妳說為什麼哭過後會覺得更冷  的理由...很好笑...自己都這麼想...我只是想辦法去改變那沈重的氣氛吧... 這時已經是凌晨一點了...天亮了就是我們要分開的時刻...唉... 我提議去文化大學附近買些吃的東西再回來看星星...在那熱鬧的地方路人來去  ....也許人家會覺得我們兩是恩愛的一對吧...也許是許多人會羨剎的戀人... 有誰會知道我們心中的苦...就像路上開著 BENZ 的人...也許他是個窮鬼還 負債累累呢...一路上我極盡所能的跟妳亂掰一些事情...看著妳很開心的樣子... 我知道這些話換做別人來說妳一定是大打哈欠了吧...只因為是我...妳才會這麼 樣的開心...但我知道妳心裡還是放不下時間的流逝...真恨時間的殘忍... 我第一次這麼想...再度回到擎天岡時...天氣已變...括著強風...飄著濃霧... 路人已見不到其他人...妳說那我們就坐在車上吃東西好了...還說黑漆漆的吃  了什麼都不知道...還笑我之前去海邊夜烤搞不好吃了一堆的海蟑螂...呵... 吃完東西...我們站在唯一有亮光的公廁前...看著路邊野狗在垃圾堆中翻找食物  ....妳還說狗兒真笨...挖半天找不到...乾脆拿我們的食物給牠吃好了... 寒風中...看著妳被風吹亂了的頭髮....我說我要好好記住妳的臉...我要永遠記  得妳的樣子...我抱著妳在風中隨著風吹著我們...冷已經不足以影響我們現在  想要在一起的感覺...我好想吻妳...真的好想...我好想在這短短的時間之內 完全的擁有妳...雖然我已經把妳整個人抱在我懷中...我還是會這麼想... 我一直告訴自己這樣做會讓我更捨不得妳走...也會讓妳更放不下我....唉... 即將三點...風漸歇...霧也散了點...我說讓我們再去看看星星吧...妳問我冷 不冷...妳擔心我沒加外套會感冒...我笑著跟妳說我不會的...如果能多陪妳一 天...即使讓我病了又有什麼關係....也許今天病了回去我會比較沒心思去想念妳  吧...這些話當然不能說...妳一定會捨不得這樣子...妳一定會說那我們不要去 好了...呵...雖然認識的時間才這麼幾天...我想我已經夠了解妳了...妳也能  知道我的心了吧...愛是如此神奇... 摸黑到草坪...我們躺了下來...有一句沒一句的說著不相干的話...只是誰也不  想去提到那會讓人難過的事吧...不久妳冷得發抖...我說我們回車上吧....妳說 不要...這是最後的機會了...我用我的身體幫妳擋住所有的風...用我的體溫  讓妳溫暖...將妳的身軀包容在我的保護之下...這是我能為妳做的唯一一件事 了吧...妳也怕我會冷...反身過來緊抱著我...面對面的擁抱感覺好強烈... 尤其是感覺到我們的距離是靠的那麼近...從妳的眼神中我看到了妳對我的依戀 ....我好滿足...即使時間到了...這一刻的感覺我想我可以一輩子都忘不掉... 早上到擎天岡上運動的路人越來越多了...他們不知道怎麼看待這對在草地上 逗留到天亮的男女...一定覺得現在的年輕人真是無聊吧...呵...他們怎麼能&nb 租房子sp; 知道我們的心呢...妳突然對身旁的野狗說 " 天亮了... " ....我只想當作不 知道現在的時間...我不願意去想...妳又再次對我說天亮了...從妳的表情中 我知道妳說這句話時有多麼的痛苦和無奈...雖然週遭的氣溫已暖...妳卻更  加的顫抖著...激動和絕望讓妳的唇也變得僵硬顫抖...我只能將妳抱得更緊... 希望能用我的溫暖來減低妳的寒意...妳心中的寒意...我好想放縱自己的心  不再去壓抑自己的感情...我好想不顧一切去恣情的吻住妳的唇...但我更擔心  這樣會讓我們陷入無底的深淵...妳問我有沒有什麼話對妳說...我好猶豫我該 說什麼...言語已經不能道出我的心...我也不知道該從何說起...我只說了一句  " 記得妳答應我的事...千萬要好好愛惜自己... " 雖然我知道妳並不是想聽這  些話...我也從妳的臉上看到失望....我在妳臉頰上吻了吻...我說走吧...我恨 自己的理智...恨自己的壓抑...腦海中在想些什麼...我也不知道...好像被什麼  塞得滿滿的...又好像空蕩蕩無一物...心裡也說不出是什麼感覺...也許... 心已經不知何時離開了我自己了吧...一路上妳背對著我不斷的哭泣...我不知道 我還能說什麼來安慰妳...車速極慢...除了我的不捨...我更擔心無法思考的我  已經看不清前方的路...一路無言...到妳家門口時妳說有話跟我說...我將耳朵 送過去靠近妳...沒想到妳回了我臉上一個吻...我...我不知道該用什麼詞來  形容那時的感覺...我回妳說 " 妳喲...還這樣... " 妳說 " 就當作是我送你 的禮物吧..." 我叫了一聲妳的名字...這是第一次除了在網路上之外當面叫妳... 我不知道這樣對妳有什麼意義...我只知道不叫妳名字我會後悔...沒有離別 依依不捨的對話...妳看了看我跟我招手說再見...我也招了招手....妳走了... 妳走了...妳的背影消失在轉角處...我想起張學友的歌[妳知不知道]中的口白 ...." 看著妳遠去的背影...我好想對妳說....我真的好喜歡妳...妳知道嗎?? " 我真的好愛妳...雖然我從不說出口....我想妳會知道我的心...也許會怪我為  什麼從不對妳說...我...我也討厭自己的壓抑...妳走後...頓時一個人的感覺  好凝重...我...現在只是一個人...淚水已經忍不住的不斷湧出...我記得妳問  過我...會不會為一個女孩子而哭...我說...我應該沒這麼容易哭吧...我邊擦  著淚開著車回到家...趕快上網找妳...雖然不知道還能說什麼話...我只知道 我只想再看到妳...即使是幾個代表妳的英文字母...妳說妳要去收拾東西要我  等一下...我坐在電腦前...一時失了神...我不知道是疲倦讓我睡去...可是我  腦中卻都是這些日子來的點點回憶...當我意識拉回現實時...我只看到妳給我  的一封信...說妳走了...要去高雄了...和妳臨走時的幾句訊息..." 我想你... 我愛你...我真的愛你..." 我竟然失去了回妳的機會... 我好累...這一夜我的身心被我使用達到了極限...我只記得睡夢中依然有妳... 八月二十七...早上妳離去了...我跟妳說過希望妳到高雄能跟我報個平安... 中午時call機響了...我從夢中醒來...." 59420 " " 53052099 " 看到這兩行  數字...心中想到妳已經是遠在高雄了...我好難過...眼淚已經完全失去控制 ....我坐在電腦前一直哭一直哭...只要想到任何一點有關於妳我就停止不了... 半個多小時後我打開電腦...我想我要找事情做...分散我的注意...當然... 我知道上網已經不會再遇到妳了...網友傳訊息來我也不敢回...我也不知道  上網來能做什麼 術後面膜...因為妳不會再上網了... 我想到剛剛夢中的妳...我想我要把所有妳的一切記下來...不然我會後悔... 我邊擦著眼淚邊打出這篇文章...將我的心放在我們以前的對話中...這是第  二次我重看一遍我們的過去了...從訊息和信件中我不斷的回憶我們曾發生 過的點點滴滴...我邊把它記錄下來....打了一下午...電話響起...是妳... 我趕緊擦掉眼淚...很興奮的聽著妳的聲音...唉...單純又感情豐富的妳... 我都已經這麼難過了...我很難想像這段時間妳是怎麼過的...妳問我在做什麼... 我說我在上網...妳說我是不是又在和人家talk了啊...我說我在寫故事... 妳問我在寫什麼故事...我說...我們兩的回憶...最後妳說 " bye bye... 我想你我愛你..." ...我也馬上回妳 " 我愛妳... " 但電話掛了...不知道妳 有沒聽到...我繼續打著這篇故事....只有這樣我才能減緩一些我的難過... 晚上十點...妳又打電話來...說妳在高雄的外婆家...聊著聊著...視窗idle 過久被踢掉...文章未完成...這樣也好...我本來就在考慮該不該post出來... 電話中聊到我們的未來...我說就順其自然吧...當初我既然已經裝傻不下去... 我就不會再想走回頭路了...妳說也許該斷的乾乾淨淨的比較好...我回妳說 " 我之前就說過了...妳覺得怎麼樣對妳比較好我都可以接受... " 妳聽了後... 說我就是這樣子...對妳時好時壞...忽冷忽熱...我又何嘗想要如此壓抑自己... 難道我能說我們的未來會是什麼樣嗎...我只能告訴妳說...我會很捨不得妳... 我不是那麼沒血沒肉的人...妳答應我會寫信給我...有空會打電話給我... 我想這已經對我來說太多了...妳問我明天情人節怎麼過...我說也許沒什麼事 吧...妳說妳想來陪我...妳有這個心我就足夠了...現在是情人節八月二十八 十點半...也許妳正在來台北的路上吧....也許妳還在高雄... 早上的 call 機七點半記錄著妳call的 " 53052099 " ....我因此而醒來... 記得八月二十二妳call我的第一通 " 530530 "...到現在 call 機中充滿了  " 530530 " , " 530 " , " 530520 " , " 59420 " , 到妳昨天中午到達高雄 時call的 " 53052099 " ....這是我的回憶...就像BBS上的信件和訊息備份... 早上上來發現昨天未編輯完的文章留有斷線保留...我原先定的主題 " 網路 戀情 " 和妳昨晚說要錄音給我一段回憶短劇的主題完全契合...我沒有跟妳說 我們的心是如此相通...說了也只是再增添妳的難過吧...我決定要完成這篇 故事...只是我不會用原來的 id 來做發表...因為這是我兩的回憶....只需要 妳我知道就好...也許妳也不會有機會上網來看到了吧... 寫下這篇文章...我只想告訴網友們....網路上是有真情的...也當作是我自己  的網路生涯中的一筆記錄...也許有人會覺得是假的...也許有人會覺得我怎麼 敘述的這麼爛...請原諒我只能回憶中邊控制自己的情緒邊打這篇文章... 我也無多餘心力去注重修辭...我只能力求真實的寫下我的感覺...因為... 這是回憶...我一直寫到目前為止...日後會怎麼樣連我也不知道...如果我還有 東西能繼續記錄的話...我會再寫下來...只是可能我不想發表出來了... 妳會有機會看到嗎??我不知道...現在的我期待那千分之一妳今天會來陪我過 情人節...也許會是空等吧...如果有機會再見面的話...我會再坦白一次對妳         親口說出 " 我愛妳...我真的愛妳... " .msgcontent .wsharing ul li { text-indent: 0; } 分享 Facebook Plurk YAHOO! 系統傢俱  .
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karen

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